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刚在MSN上遇见焰子，和她小聊了下。

那妮子最近很烦工作的事，说是客户很不讲理来着，需要百分百的耐心。

上帝总有发牢骚的权利，还是调整自己的心态吧。尽量让自己喜欢，然后习惯。

毕竟工作了就是把自己低价出卖，义无返顾地拿某些作生存的抵押。我还是那样安慰她。

你能假装给老板工作，老板自然可以假装给你薪水。

所以，不要和自己的日子过不去，与其郁郁着，不如换个自己能接受角度好好生活。开心点~

==||||人就是这般，事不关己时，光冕堂皇地一大堆理由；

当发生在自己身上时，那些论调就无用了。==

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一个多月前，有人对我说——不管怎样郁郁都好，但千万不能做出让人伤心或者难过的事情。

可是我不可避免地违约了。所以很自责，原来我是很自私很伪善的人。

不想伤害任何人，更不想为难自己。

不敢拥有又害怕失去，不考虑别人的感受，一味地自我意识旺盛着。

因为发现放弃真的比拥有更难。狼心狗肺了。

事后，我总是为自己找各式的借口乞求原谅。

忘记自己总是强调，无须说“对不起”——那么何必当初？

尽管如此，我还是那么那么地容易被宽恕。

你们说，因为我无害。我说，因为你们太善良。==

为什么身边的人总是对我逆来顺受？是我真的太任性，还是你们刻意地宠爱让我罪过？

所以我失败。

只得让自己更温柔，不再给你们一点伤害。

接着，又有人对我说，发现你很会生活耶。

笑。事实是我很会对自己好。自娱自乐的顽固分子一个！

几乎想拒绝所有不喜欢的事情。我大言不惭地放话。

一旦，发现有什么不舒服或心情不好，

就会马上去吃药，做自己喜欢的事情来哄自己开心，或者找个没人的地方痛快地哭一场。

人嘛~总要在适当的时候适当地释放自己的情感，不管你愿不愿意。

然后老小就说我那是不思进取。懦弱无比。

可起码的，做朵会移动的小蘑菇，也比得抑郁症强。我想。

这样最后的时候我就会是最无敌的一个~似乎又置身自说自话的白日梦里。==+

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昨晚，第一次很认真的想。

想自己。想以后的事情。

每个人都有自己要做的事情，我也该有自己的目标。

是！自己的未来，自己的目标。不再模仿别人的幸福。

说了好几次“我决定了！”

娘亲每每也只是笑着，等待明天这个时候我的那句“我决定了！”脱口而出。

这回，是唯一的一个“我决定了！”——考研，转专业！！

也是唯一一次开始害怕，但是还是把多余的担心剔除，第一次觉得“生死由命”。

明年的今天，就能看到第一次打拼的结果。承认之前，真的都在梦里游走，无痛。

所以，LYN~不要让说过的话，下定的巨大决心如风般，一阵而过。千万！！！

不后悔。>____<

 明天，班里组织去青云山活动，故地重游的第N次，我不知道到时又要怎样的感慨。我的日子啊。